カブと煙草とロケンロール

ロックのサウンドに欠かせないのはギターである。ロッケンローラーはギターの一本は持っておいて損はない。

では最初の一本は何を購入すべきか。ギター屋に行くのは間違いだ。あそこに置いてあるのは高い。しかもそれをうっかり衝動買いでもしようものなら、北川の様にハトや虫を捕まえて食べなければいけなくなる。ギター屋から盗むと言う手もあるが、ライブの客に青い制服を着た人たちが混じる可能性もある。商品のギターを自然に持って帰れば案外バレなさそうだがオススメはしない。では、どこに行くべきなのだろうか？

話は変わるが昔、セックスピストルズというバンドにシドというシャブ中の伝説的パンクロッカーがいた。彼はギタリストではなくベーシストであったが、そのスタンスは非常に参考になるだろう。彼の主な役割、それは客をベースで殴ることである。むしろベースは弾けなかった。それを踏まえると、ロッケンローラーにとってギターは楽器であるというよりむしろ武器であり、音が出る機能はほんのオマケでも構わないという事が導き出される。

となると賢明なロッケンローラーの貴方なら「ギターを買うならリサイクル屋さん」と言うことに気付くはずだ。五千円以下で色んなギターが売られているので、もしケンカで壊れてもすぐに次の物を買うことが出来る。チョイスだが、一応弾くことも考えて「音が出ます」と書かれているものを選ぼう。カラーはケンカの返り血が映える白などもいいだろう。

そしてギターを買った貴方は持ち帰ったギターを喜々として
「音が出るって書いてあったぜ！」
とバンドの連中に見せびらかすのである。貴方のロッケンロールさ加減にバンドの連中も驚愕である。

ロッケンローラーはファッションには気を使う物だが、貧乏なロッケンローラーにとって、一番の課題となる部分でもある。
基本的には安価な物をたくさん持つよりも、多少値が張る物を一張羅でという方法をオススメする。

トップスは、ライダースとＴシャツである。ライダースはレザーの為、面倒な洗濯をしなくてもよい。多少無理してでも、古着屋でライダースをゲットしよう。夏でも当然ライダースである。「暑いから薄着なんて誰が叫んだ？俺はそんな社会に去勢されたホモのチャラ坊とは違うぜ！」ということで、ロッケンロールの基本精神のひとつであるアナーキーなスタンスを示すことが出来る。

ボトムスもレザーと行きたい所だが、ライダースで予算は使い果たされている。ボトムスはジーンズでいい。これも基本的には洗濯しなくてもよい。あまり洗濯しないと所々ほつれてくるが、都合のいいことに最近はクラッシュジーンズと言う物も流行である。ここでひとつ注意していただきたいことがある。世の中にはストーンウォッシュとケミカルウォッシュ、あとスリムジーンズというものがあるが、手を出さないほうが無難である。貴方はロッケンローラーなのだ。特にケミカルウォッシュはテクノにケミカルブラザーズという連中がいたことが示すように、テクノである。

髪型は長くしすぎるとメタルの人、もしくはルンペンと間違われる為、ウルフあたりが無難だろう。美容院で「モテ系でお願いします。」とでも言っておこう。靴はスニーカーか、軍用ブーツの放出品でも探そう。軍モノは安価なうえ、探すと格好いいデザインの物もあるので案外オススメである。軍用ブーツのオススメは７０年代フランス軍のコンバットブーツ、ケンカの時にも役に立つ。

さて、最初に一張羅方式をオススメしたのは理由がある。なぜなら毎日服を着替えていてはお洒落ＰＯＰＳ野郎である。洗濯などもってのほかである、雨に濡れれば洗濯の代わりになる。いつも同じ服を着ていることを訝しげに指摘されたら「同じの、何着も、持ってる。」とでも答えておこう。凄いこだわりを持っている人だと尊敬される。

言い忘れたが最後に、一番目立たない靴下は穴が開いているのが基本である。穴が開いているだけにアナーキーである。

正しいロッケンローラーは基本的に酒と煙草で栄養を摂りますが、やはり生物である以上たまには正しい栄養も摂りましょう。

冷蔵庫を開けてみましょう。ロッケンローラーの冷蔵庫には賞味期限が一年以上過ぎたマヨネーズしか入っていません。その他にも色々入ってはいるのですが、すでに食べ物を超越した何かになっているようです。見なかったことにしましょう。ここで賞味期限なんてクソッタレパーティーでフィバる（実験してみた所、一年過ぎマヨは案外平気でした。）のも一興ですが、マヨネーズではあまりお腹一杯にはなりません。ですが、面倒を嫌うロッケンローラーが材料を買い込んで自炊なんてもってのほかです。ここは外食でキメましょう。さて、外食先でオススメなのは労働階級の味方のマクドナルドかコンビニか、その辺りが無難でしょう。今回はロッケンロールチャンスを発揮しやすいコンビニの例を取り上げます。

コンビニで弁当を物色し、レジに持っていきましょう。本来ならばレジに持っていく前に食べ始めるというのが正しいロッケンローラーなのですが、日本で行うにはリスクが高すぎるように思います。レジで「温めますか」と極めて事務的に聞かれたら「俺のハートを温めてくれベイビーちゃん」等と一通り店員さんを困らせた後、「温めなくていい」と答えましょう。性急な正しいロッケンローラーは温める時間を待てません。そして店を出たら、その場に座り込み弁当をむんずと掴み、包装を引き千切ります。性急な正しいロッケンローラーは家に帰るまで待てません。もちろん手掴みで食います。「うめー！！」等と言いながら食ってると、なお良いですね。汚れた手はスボンのケツで拭きましょう。そのワイルドさにあのコも胸キュンです。

酒と煙草とコンビニ弁当の食生活で不足しがちなのが野菜。野菜が不足するとウンコするたびに「くせぇ！このシットめ！」と自分のニオイながらヘコんでしまいます。しかしよく考えてみてください。「問題に直面した時、解答はその問題のすぐそばにある。」とは北川がたった今考えた言葉ですが、今回のケースも解答はすぐそばにあります。煙草って、もとは植物だよね？

さて、このような生活でコンビニ弁当の保存料に身体の芯まで侵されてしまったロッケンローラーの身体。きっとうっかり部屋で死んで三ヵ月後に発見されても、その身体は腐らずに保存されていることでしょう。そう、「Rock is dead」なんて誰が言った、ロッケンロールは永遠に輝き続けるのです。

貴方は紙マッチをどう使うだろうか？

チマチマ一本ずつ千切って使う？このオカマ野郎め。フタで押さえて擦って着火する？このホモ野郎め。

この通り世間にはホモとオカマばかりなので、ロッケンローラー流紙マッチの使い方をアップしよう。コレが男の紙マッチの使い方である。

動画はアメリカの紙マッチなので着火帯の位置が違うかもしれないが、日本製の物でも方法は同じである。着火帯まで折り曲げマッチの頭を親指で押さえ、親指でそのままピッと擦って着火である。残り火は指でつまんで消す。着火部が親指で密閉されている為に爆発音がするが、それを楽しむのがロッケンローラーの嗜みである。爆発といっても「見ろ社会に去勢されたホモども、火なんて怖がりやがってベイベー！」という心意気でやれば、火傷もしない。「コレは火傷じゃねぇバカヤロウ。ションベンする時にクソッタレチャックに挟んだんだ。」の心意気である。

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もちろん燃えカスは千切らずに付けたままにしておく事。最後まで油断してはいけない。その慎重さが重要である。

オンナ(業界風に言うとナオン)と待ち合わせをすることになった貴方。もし貴方がロッケンローラーであるならば待ち合わせに遅刻するだろう。それも１時間単位で、である。

何故ならば、時間と言う物は常識的に当たり前の物と思われているが、考えてみれば大昔のオッサン方があくまでも便宜上、作り出した概念に過ぎないのである。過去のオッサンが勝手に決めた概念と今を生きる個体である貴方の意思、どちらが尊重されるべきだろう。果たしてそんな物に囚われていて何がケイオス・アナーキー・ディスオーダーだろうか。そう、ロッケンローラーとは時間に縛られず動きたい時に動く、ただコレだけなのである。

ただ、関係を険悪な物としない為にも言い訳は用意しておこう。

ではまず、男らしく正直に理由を告白する方法を検討してみよう。ロッケンローラーの遅刻の理由と言えば「めんどくさかった」「二度寝してた」「いいとも増刊号観てた」このくらいの物だろう。これは率直に彼女のロッケンロールに対する相性が試される。コレで終わるようならそもそも彼女はロッケンロールと相性が悪かったということだ。今回の事は小さな出来事にしか過ぎない。いつか彼女は貴方のロッケンロールさに呆れて離れて行ってしまうだろう。そして貴方は声高に「ビッチ！ ビッチ！ うんこ！」と叫ぶのである。

次の方法はオススメである。遅刻の正当な言い訳どころか、ロッケンローラーとしての貴方もアピールできる。まずそこら辺でウンコ座りをしている人を見付ける。見付けたらその人をとにかくじっと見ていよう。遅刻するに足る、適当なやりとりが始まる筈だ。ただ遠目に見て小指が無さそうな雰囲気をもった人を相手にするのは止めた方がいい。小指が無いことでこちらの方が若干有利に思えるが、悪いことは言わないので止めておいた方がいい。

ここでひとつ注意して欲しいのが、彼女もロッケンローラーだった場合である。大抵、彼女自身もいいとも増刊号を観ていて遅刻するので問題は無いが、少しでも待たせた時点で言い訳しようがしまいが鼻にグーパンチで痛くされること請合いである。

いずれにしろ待ち合わせでオンナに殴られるのはロッケンローラーの様式ともいえるので、精進していただきたい。

ロッケンローラーは乗り物の事を「マシーン」と言います。特に日常会話中、「マシーン」が出てきた時はバイクの事を指します。（ちなみに有名なレイジ・アゲインスト・ザ・マシーンは「バイク壊れて動かねぇじゃねぇか、このクソバイク！うんこ！」みたいな気持ちをバンド名にしたのだと思います。その激情は好戦的なサウンドにも現れていますね。）

例1：「よぉネエちゃん。俺のマシーンに乗らねぇか？」
訳：そこのご婦人、私のバイクでラブホテルまで行きませんか？

例2：「昨日さぁ、マブいスケ見てたら耕すマシーンドブにハマっちゃったよ。」
訳：昨日、私が美しい女性を見ながら耕運機を運転していると、用水路にはまってしまいました。

このように「マシーン」は多様な乗り物を指す代名詞的な扱いをされるので、前後の文脈から判断し、適切な訳を当てましょう。

例えば、道端で寝ている酔っ払いを介抱したお礼として財布の中身を頂いた等で小金が入った時、ちょっと豪華にデリバリーピザの注文である。デリバリーピザが豪華というのも切ない話だが、ロッケンローラーは貧乏である。真のロッケンローラーを目指すならば、デリバリーピザが豪華と思える生活をしていただきたい。３０分以内に届かないと無料（今時ないか）という性急さも、刹那的なロッケンローラーにはぴったりである。

まず注文の際、注意していただきたい。それは「ピザはカットしないでくれよベイビーちゃん」の一言を付け加えることだ。この一言が後ほどロッケンロールチャンスを発揮する為の大きな意味を持つ。それに与えられた便利さなどまっぴらだ。ロッケンローラーなら自らの力で生きていくものである。

さあ、届いた。ヒロトくんの例を参考に見てみよう。

「ゴンゴン（ドアをノックする音、当然チャイムは壊れている）、ピズァーラです」
「おう、釣りはいらねえぜ。とっときなよ。」
料金ピッタリの額を渡すヒロトくん。その場で届いた箱を引き裂き、中のピザをむんずと鷲掴みにして部屋へ。床に落ちているハサミを拾い上げ、それでピザをジョキジョキと切り、かぶりつきはじめる。

これである。ヒロトくんもロッケンローラーとしてだいぶ板についてきたようだ。俺の許可なく勝手にピザをカットするんじゃねぇ、俺は切りたい時に切る。勿論ピザカッターなんていうピザを切る為に押し付けられた道具は使わねぇ、切るならハサミで十分だ。まさしくこれこそがロッケンロールデリバリーである。ヒロトくんの非常に惜しい点は、この後ハサミを洗ってからまた床に放り出してしまったところだ。ハサミなんて洗わなくても良かったのに、この行動には疑問が残る。

最近雨ばかりである。

「洗濯物が乾かねぇ」とお嘆きの方。そう、貴方である。何度も言うようだが貴方はロッケンローラーである。誰が乾いた服しか着てはいけないなど決めたのだろうか？結局、常識という社会の押し付けである。貴方はそれに対し、自分なりの解答をぶつけるべきだ。それに貴方が真のロッケンローラーであるならば、雨の中でも気にせずバイクに乗り、どうせ服はビショビショである。服など濡れても着ていれば乾くものだ。むしろ雨に濡れることで洗濯代わりになり、面倒な手間が省けてラッキーである。

カッパ？ カサ？それはチャラい社会の犬達の為の物だ。

参考までに北川はどんな大雨でも傘はささない。なぜなら傘が必要でないからだ。北川は濡れることを別に気にしない。だから傘もささない。自分の判断でそう決めた、ただそれだけのことである

練習問題である。次の光景におかしいところがある。

工場でケンカ騒ぎを起こして仕事をクビになったロッケンローラーのヒロトくん。職安へと向かう道中、道路の片隅に（小銭が落ちてないか）目をやるとタンポポが咲いている。アスファルトの舗装にも負けず、力強く咲いているタンポポ。種を付け、次世代へとその生命力を引き継ごうとしている。その生命力に感動するヒロトくん、種を吹いて飛ばしてやる。

ここでヒロトくんはロッケンロールチャンスを逃したうえに、重大なミスを犯した。これではお洒落POPSに転向するしかない。そのミスとはなんであろうか？

まず、表面的な感動に惑わされ「タンポポの種を吹く」という社会の押し付けた常識に囚われてしまった。ロッケンローラー失格である。そしてロッケンロールの生まれる労働階級の掟「弱肉強食」である。それは少しでも弱みを見せればカモにされる世界だ。それではヒロトくんはどう行動すべきだったのだろう。

そう、吹くのではなく吸い込んでやるのだ。「タンポポの種は吹く」という社会が押し付けた価値観に対して「クソったれ！」とロッケンローラーとしての自分の解答をアピール出来るし、「タンポポなど俺の栄養に過ぎない」という弱肉強食の労働階級の精神をアピールすることも出来る。

そうそう、タンポポの根っこは乾燥させて焦がすと代用コーヒーに出来るので、忘れず回収しておこう。

生きていれば嫌な事もある。それはロッケンローラーと言えど例外ではない。むしろ人生自体嫌なことの積み重ね的なところがある。例えばグダグダに酔って路上でクタッとしていたら、二人組のブラジル人に介抱するフリして財布の中身スられた等である。畜生。さて、そんな時はどうするだろうか。

「クソッタレ、ムカつくぜ！この想いを歌でぶつけて社会の犬どもの目を覚まさせてやるぜ！」
そんなハリキってはいけない。何度も言うようだが貴方はロッケンローラーである。ロッケンロールとは社会の押し付ける価値観に対する反抗である。そういう「ブラ公に金をスられてムカつく」という個人的なドロドロはフォークの連中にでも歌わせておけばいい。貴方にはもっと他にするべきことがあるはずだ。

そう、
「仕事をサボって昼間っから酒かっ喰らってソファで寝ゲロ」
である。これでとりあえず忘れることが出来る。

ロッケンロールの定義である。しつこいほど言っているが、ロッケンロールとは生き方である。では、ロッケンロールを構成する要素とは何だろうか？
三大要素
・Chaos
・Anarchy
・Disorder
である。それも、高度成長期昭和の混沌とした時代の波の中で生まれたそれである。

高度成長期、人々は必死にアメリカさんに追いつこうとした。そしてあらゆる面において合理化を進め、物質的な面だけを追及していった。だが、人間の本質はなんだろうか？人間を動かしている物は物質ではなく精神である。合理化とは対極に位置する曖昧な存在である精神こそが人間の本質である。現に物質的な面を追及し合理化を進めた結果、現代に於いて言われたことしか出来ない、社会にとっては都合がいいだろうがまるで工場の大量生産品のような人間が氾濫するという弊害が発生しているように見える。

つまりロッケンロールとはそのような物質至上社会に反抗し、人間の本質を体現する道であるのだ。具体例をあげると、物質社会の象徴である金。「金だ貯金だってこんな紙キレに縛られやがってクソッタレ、俺は要らねぇ金なんか北川の口座に振り込んでやるぜ！」ということである。そしてロッケンロールを体現する為の行動原理であるが、主に
・媚びない
・何が正しいかは自分で決める
・ヤらせろ
の三つである。本来、真実というものは人間の数だけ存在するはずなのに、社会という得体の知れない化物によって人々はいつの間にか価値観を植え付けられ、あたかもそれが自分の価値観だと錯覚していく。時代によっては悪が善とすり替えられてしまう事も起こるだろう。ロッケンローラーとして社会という化物と戦う為には、何者にも媚びず素の自分のままで、まず全てを疑い、全てを自分で判断しなおす事から始まる。そして、ヤらせろである。先っちょだけでもいいから。

「今を犠牲にして将来の為の蓄えなんかしたくはないし、そんな生き方をする気もない」それもいいだろう。「大統領だってブン殴ってみせるぜ、でも飛行機だけはカンベンな」それもいいだろう。真実が人の数だけあるようにロッケンロールもまた、人の数だけある。全て貴方が判断することである。貴方がロッケンロールについて理解しそれを実践したとき、それこそがロッケンロールな生き方なのである。そして一連の記事は全て、北川にとってのロッケンロールでしかない。そのことに留意して必要な物は受け入れ、不必要な物は捨て去り、自分ならではの物を足していき貴方のロッケンロールを構築していってほしい。

Scene１、２を観て、コレなら自分もロッケンローラーを目指せそうだ、と思った貴方。油断するのはまだ早い。人にはそれぞれ素質と言う物がある。「好きこそ物の上手なれ」とは言うが、素質も無いことに打ち込むのは全くもって勿体無いことである。

そこで適正テストを作ってみたので試してみてほしい。

[大卒である]
ロッケンロールの精神は最下層の労働階級から育まれる物である。
大卒の貴方は、残念ながらインテリのプログレである。

[部屋が片付いている]
ロッケンロールは面倒臭いことを嫌う。人間が最も面倒臭がる事、それは部屋の片付けである。部屋の片付けをするなどロッケンローラーとしては正気の沙汰ではない。部屋が片付いている貴方は、残念ながらお洒落ＰＯＰＳである。

[毎日服を着替える]
ロッケンロールは面倒臭いことを嫌う。人間が最も面倒臭がる事、それは洗濯である。毎日、洗濯をするなどロッケンローラーとしては正気の沙汰ではない。毎日服を着替える貴方は、残念ながらお洒落ＰＯＰＳである。

[毎日歯を磨く]
ロッケンロールは面倒臭い事を嫌う。人間が最も面倒臭がる事、それは毎日の歯磨きである。ロッケンローラーは酒と煙草臭い口臭を放ってナンボである。毎日歯を磨くなんて正気の沙汰ではない。毎日歯を磨いているしっかり者の貴方は、残念ながらテクノである。

[時間を守る]
ロッケンロールは面倒臭い事を嫌う。人間が最も面倒臭がる事、それは時間を守る事である。正しいロッケンローラーは「いいとも観てた」「タモリ倶楽部観てた」「日時計しか持ってなくて」等の理由で待ち合わせに遅刻するものだ。時間をしっかり守る現代社会の犬である貴方は、残念ながらテクノである。

[三食しっかり食べる]
基本的に貧乏であるロッケンローラーにとって、一日三食食べられるわけが無い。食事は酒と煙草とジャンクフードである。労働階級の貧しさと怒りからロッケンロール魂は生まれる。三食しっかり食べる規則正しい貴方は、残念ながらテクノである。

[財布の中に１万円以上入っている]
昔からロッケンローラーとは貧乏である。うっかり成功して金持ちになってしまい、単なる白ブタと化した通称「アクセルの悲劇」は誰もが知るところであろう。財布の中に一万円以上入っているセレブな貴方は、残念ながらクラシック愛好家である。また、ロッケンローラーを目指す貴方はアクセルの悲劇を忘れることなく、万が一大金が転がり込んでも北川の口座へと振り込むことをオススメする。

[靴下がキレイである]
昔からロッケンローラーといえば貧乏である。ロッケンローラーの靴下には穴が開いているものだ。穴が開いているだけに、アナーキー。なんちて。

さて、結果はどうだったであろうか？
ひとつでも当てはまった貴方は、残念ながらロッケンローラーにはなれそうにない。何度も言うがロッケンロールとは生き方である。金持ち連中がお遊びでやるものではない。

Scene４では、このテストを潜り抜けた貴方の為に、「では、ロッケンロールの定義は？」についてまとめようと思う。

アメリカンロックの代名詞、ハーレー。だが貧乏であるロッケンローラーに買えるはずも無い。そこで北川がロッケンローラーのバイクとしてオススメしたい物、それはカブである。
「カブ！？ ブン屋の乗り物じゃねぇか！」
それが間違いである。カブと言えば世界に認められたタフさと経済性である。ロッケンローラーは面倒臭がりであるが、バイクの整備とは面倒なものだ。カブには「洪水の後、何か調子が悪いながらも半年ほど乗っていたが、バイク屋でオイル交換を頼んだらエンジンオイルの代わりに水が出てきた」という逸話が残っている。真偽の程は定かではないがある検証では「実験室に地球に無い環境を作り出し、その中でエンジンを回したが普通に動いた」という話もある。非常識なほどのタフさは面倒臭がりのロッケンローラーにはピッタリではないだろうか。それにリッターあたり100km以上という燃費の良さも貧乏なロッケンローラーには魅力だ。それにこの流れを見ていただきたい。

ヒロトくん、途中面倒くさくなって半年間を空けるも二輪免許取得
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刹那的なロッケンローラーのヒロトくんは、免許取得だけで金を使い果たしたことに気付く
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それでもバイクで彼女（酔った勢いで体でつながってしまい、情が移った）と二ケツしたい
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近所のバイク屋で最も安いカブ90を、店主のジイさんに頼み込んで分割で購入
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安いだけあってたまに始動性が悪いが、何回か蹴ると動き出すので「まあ、いいや」という気分になる
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ダブルシートにする金が無いのでリアキャリアに座布団をくくりつけて二ケツ

まさしく昭和ロマンである。非常にロッケンロール的に見えてこないだろうか？
是非これからロッケンローラーを目指す貴方には、伸びきったチェーンをガラガラ言わせながらカブに乗っていただきたいものである。

「盗んだバイク乗りまわせばいいじゃん。」
一見ロッケンロール風に見えるこの行動、貴方は根本的に勘違いをしている。先にも述べた通り、ロッケンローラーは貧乏である。するべきことは他にあるはずだ。そう、乗りまわすのではなく売りさばくのである。現代にはネットオークションと言う便利な物がある。パーツ単位で捌いてしまい、フレームはフレームナンバーを削り取って山奥に捨ててしまおう。もしくはこんな時の為にベトナム人の知り合いを作っておくといいですね。

貴方が缶ジュースを飲み終えた時、こんな時にもロッケンロールチャンスは潜んでいる。

缶ジュースを飲み終えた時、貴方はどうするだろうか？ゴミ箱に捨てる？ポイ捨てする？それではいけない。貴方はロッケンローラーになる為に、この記事を読んでいるはずだ。それらの方法は社会の犬達に任せておけば良い。

それではロッケンロール的な空缶の処理方法とは何だろう。中に麺ツユを入れてフタをして再び冷蔵庫に、通りがかる自動車の窓に向かって思い切り投げつける、とりあえず中指を立てる、もしくはたくさん空缶を集めてロボットを作る等がある。まず「真夏のビックリドッキリ麺ツユ法」だが、コレは間違えて飲んでしまった人が悲しい思いをしてしまう。よって、よろしくない。次に「車窓に向かってコンニチハ」法だが、コレもやはり当たった車の中の人が悲しい思いをしてしまう。この方法も止めておいた方が良い。それに何より、日本には小指のない方達が案外存在する。悪い事は言わないのでこの方法は止めておいた方が良い。そして「ぼくのなつやすみ宿題」法だが、コレは小学生のチビッ子達にでも任せれば良い。任せろ。

そこで北川が提唱するのが次の動画の方法である。

「can.wmv」をダウンロード

応用として、この方法を使ったさりげない日常シーンを紹介しよう。

気のおけない仲間と飲んでいる時、通りがかった上司が「おぉ、楽しくやってるな」的に入ってきた。あなたはロッケンローラー、気に入らない上司には反抗する。突如缶ビールを食いちぎり、ガンくれながら「どうぞ」と食いちぎった丸い欠片を上司に渡す。引きつった笑いの上司、まさしくロッケンロールの真骨頂である。

次のシーンを見てみよう。

飲み会の終了後、貴方は気になるあのコと２人っきりになるチャンスに恵まれた。酔い覚ましのペプシコーラをを飲み終え、おもむろに空缶を食い千切る貴方。そして食い千切った丸い欠片を気になるあのコにさりげなくプレゼント。そしてそこでトドメに一言である。世間では恋だの愛だの歯が浮くようなセリフで飾り立てる男が多数いるが、結局目的は同じである。ならばストレートにその想いを表現しよう。

「おい、一発ヤらせろよ。」

完璧である。貴方の男臭いロッケンロール魂に、気になるあのコはメロメロである。

ロックとロッケンロールは似ているようで異なる物である。

その違いは何か。ロッケンロールには、アメリカさんに追いつけ追い越せという激動の高度成長期時代の日本、昭和を生き抜いたパワーがある。ロッケンロールには昭和のケイオス、アナーキー、ディスオーダーなパワーがある。ロックは音楽のジャンルであるが、ロッケンロールは生き方なのである。だがすでに時代は平成。すっかり平和ボケした世の中に表面的なファッションだけのキッズ達、まるで悲劇である。ロッケンロール魂を持つ者は昭和当時のロッケンローラー達だけとなってしまった。コレではいけない。

そこで昭和ロッケンローラー最後の世代である北川がロッケンロール魂とは何かを追及し、後世にロッケンロール魂を伝える為にこのマニュアルを作成する。具体的にシーン別でロッケンロールを追求していくつもりだ。

平成のキッズ達の新たなるロッケンロールライフの手助けとなれば、幸いである。